Для многих слово "мама" было самым первым, что вполне объяснимо. Это самый близкий родственник, тот от кого зависела наша жизнь в первые месяцы и годы. Из всех женщин на планете именно мама навсегда останется главной. Всё это неоспоримые факты, которые вряд ли возможно опровергнуть.

Однако психологи хорошо знают и обратную сторону медали - зачастую самыми опасными люди в жизни ребенка становятся родители и именно мама способна нанести тяжелейшие эмоциональные травмы для собственной дочери. Сегодня поговорим о токсичных моделях взаимодействия матери и дочери.

С самых первых дней жизни у детей имеется ряд потребностей, в которых они сильно заинтересованы и которые не могут закрыть самостоятельно. Неспособны укрыться от холода, решить проблему голода и жажды, уязвимы даже перед лицом лёгкой опасности. Ребёнок сильно зависим от значимого взрослого как физически так и эмоционально.

Когда ресурсов матери не хватает на закрытие всех потребностей и обеспечение безопасной зависимости, происходит серьёзный перекос. Девочка растёт, ей покупают одежду, еду, игрушки, оплачивают репетиторов и секции, но никогда не уделяют внимание для разговоров. Не интересуются её чувствами, желаниями, взглядами. Не способны дать поддержку и понимание. Наивно полагают, что дали всё и даже больше. У тебя есть множество полезных вещей и деньги, чего ещё тебе надо?!

На практике ребенку не так нужны финансовые блага, как эмоциональная близость. Если она отсутствует, во взрослой жизни девушка будет искать и добиваться тех, кто компенсирует дефицит. Начнёт заслуживать внимание любыми способами, будет остро реагировать на отвержение, получит тревожный тип привязанности, попытается стать спасателем для мужчины, чтобы он оценил и полюбил её по-настоящему.  Не так как мама.

Для таких мам ребенок представляется способом реализации собственных убеждений и взглядов. Дочь обязана "быть правильной и хорошей", по её мерилам. Получается женщина в своей голове нарисовала образ нормальности и загнала в эти рамки собственного ребенка. Объяснение простое - ты молодая, ничего не понимаешь, я знаю как надо и не хочу чтобы ты совершила ошибку. В действительности она воспринимает ребенка частью себя и любые действия дочери становятся поводом для похвалы или напротив, позором.

Пример - женщина решила, что до свадьбы "ни-ни". Это пошло, грязно, мерзко, неправильно, ненормально и так далее. Или ещё одно убеждение - хорошие девочки не носят коротких юбок. Нормальные девушки не ходят на дискотеки, так поступают только порочные хабалки! И по всем этим правилам вынуждена жить дочь.

Итог печален - в большинстве случаев происходит бунт. Уже в подростковом возрасте девушка начинает всё делать назло, а если в этом возрасте контроль матери остаётся сильным, то происходит ожидание. И как только свобода получена, представительница нежного пола пускается во все тяжкие. Вопреки ожиданиям контролирующих матерей именно их дети становятся теми, кем их всю жизнь пугали.

Проблема, которой грешат нарциссические матери. Их поведение всегда непредсказуемо и смена обстановки происходит неожиданно. Только что была ласковой, нежной и щедрой, как резко превратилась в  тирана, обвиняющего,оскорбляющего, унижающего. Такие женщины выставляют жёсткие требования и при малейшем несоответствии агрессируют на дочь, считая что та недостаточно старалась или вообще не такая умная/способная/сообразительная как она.

Все положительные характеристики дочери выдаёт за результат своих усилий. Все отрицательные (по её мнению) сваливает на гены отца, либо обвиняя ребенка в том, что она не слушалась, всё сделала не так как ей говорили.

Во взрослой жизни такие девушки имеют тревожно-избегающий тип привязанности, чаще всего неуверенные в себе, не могут построить здоровые отношения, постоянно чувствуют приближение насилия. Глубина травмы может быть разной, это важно понимать, но во многих случаях девушка вообще неспособна на полноценную близость, предпочитает формат отношений, где всегда есть возможность уйти без последствий. Роль любовницы, содержанки, просто подруги для мужчины.

Любые отношения, будь то романтические, детско-родительские или рабочие, могут основываться на дружбе, то есть уважении, симпатии, общих интересах. Но в случае мамы и дочери тотально такой формат недопустим, потому что есть совершенно конкретные роли, где есть ребенок и значимый взрослый. Большая проблема, когда всё путается и мы видим не мать и дочь, а двух подруг.

Такие женщины разделяют интересы своих детей, делятся с ними самым сокровенным, включая истории о своих мужчинах. В ответ получают тоже самое. На первый взгляд кажется, что это не просто нормально, но ещё и очень здорово. На практике есть ряд подводных камней.

Эмоциональная близость слишком сильная. Девочка чувствует ответственность за маму, не может от неё сепарироваться, обсуждает с ней любые проблемы. Выпадает из романтического союза - когда поссорилась с парнем, вместо поиска компромисса идёт всё рассказывать маме.Убеждена, что никогда её не полюбит так как собственная мать и в результате все другие форматы отношений сравнивает с существующими. Дистанцирование от своей "подружки" называет предательством и никогда не променяет её ни на парня, ни на мужа.

Строгая, агрессивная, деспотичная мать выстраивает отношения с дочерью по принципу "есть два мнения - моё и неправильное". Она авторитет, при чём над ней может быть ещё более агрессивный муж, но чаще всего тот просто самоустраняется и остаётся с дочерьми на своей собственной волне. Вся власть остаётся в руках жёсткой матери, супруг изолируется, а дочь пытается найти способ поладить с  мамой, растопить её холодное сердце.

Девочка не понимает почему мама так жестока, ищет различные варианты наладить связь, угодить, понравиться. Подсознательно формируются убеждения - я неуместна, мои чувства неважны. Во взрослой жизни мужчины могут использовать таких девушек, так как они продолжают модель служения. В некоторых случаях психика отрабатывает внешние сигналы более стойко, тогда происходит подавление эмоций, девочка учится игнорировать гнев матери. При этом во всех остальных взаимоотношениях предпочитает избегание конфликтов.

Существует несколько опасных моделей взаимодействия матери с собственной дочерью. Выше перечислены самые проблемные, с которыми чаще всего сталкиваются практикующие психологи. К сожалению в данном случае время не лечит. Спустя много лет последствия могут продолжать проявляться и мешать строить полноценную личную жизнь. Довольно грустно осознавать, что самый близкий и родной человек стал самым опасным врагом. Осознанно это происходило или в результате собственных психоэмоциональных травм, сказать сложно, но к сожалению так бывает.

Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.